撰写2024.5.31 14:53 前天我不应该找佳佳聊天的，更不应该约定周末去喝奶茶（吃饭）。尽管那时候确实是我的真实想法，5月20那天的泡沫还没消去，我还抱着对HMY的一丝幻想，我以为我能通过佳佳去获得一些HMY对我的看法。但是现在我后悔了，HMY要是对我有一丁点的喜欢，那也不至于现在的哑口无言过去半年时间的毫无联系就可以说明HMY不喜欢我。我难以忽略曾经亲眼见到的过去，我对HMY的狂热喜欢也已经消退。尽管心底里还是会有一丝不甘心的可惜，但是现实就是5月20那天我向朋友介绍的那样：她只是我的同班同学，漂亮的好朋友。
我从未问过她的感情状态，她也从来都只口不提，我不知道她过去的一年里到底发生了什么。我不知道她是觉得没有必要，还是在伪装。
之前提到过端午节她要来顺德这边看龙舟，我说我也去看，但我们两个都没说要一起去看。我可以确定是一定要去看的，但是龙舟比赛对于她来说并不是一个特别感兴趣的节目，更何况她曾经说过“我不跟男生一起玩的”，昨天我还打算问一下她要不要一起去看，但是幸亏没有问，因为一点必要都没有了，我不想再经历一边去年七月的漫展。
她之前还提到过更长远的计划，5月20那天下雨拍的照片效果并不好，想要再拍一遍毕业照，我当时也是同意的。但是她并没有提出具体的时间，我也没有再提起过。她大概也只是随口提起，早就已经忘了。她很多次提到过，想去顺德的清晖园拍一组汉服的写真照片，但她从来没说过要让我去当摄影师。
我不喜欢这种虚无缥缈的不确定，我不喜欢这种不确定的未来，我不喜欢这种不确定的关系。对于我来说，没有确定的事情，那就是否。我会在明天发起最后一次话题，把我在D10辅导员办公室看到的她的获奖证书告诉她，这是把所有属于她的东西都还给她，也表明我对她并非是冷漠的，我不会再去问她要不要一起去看龙舟，我不会再去问她要不要一起重拍毕业照，我不会再去问她要不要一起去清晖园拍汉服照片。
她应该从我的生活里消失，比过去半年的断联程度更高的消失。只有这样，我才能真正的忘记她，忘记我对她的喜欢，忘记我对她的幻想，忘记我对她的期待，开始属于自己的新的生活，去喜欢更好的人。
2024.06.04 15:18 公司不会为你的前途、个人的发展、婚姻爱情、生老病死去考虑，甚至不会给机会你回家看一看父母。领导只会催促你完成任务，他只想保住他的位置，谋取更高的工资与领导权。老板只会考虑公司的利益，他只想赚更多的钱，想要更多的经济掌握、政治表达以及更多的社会资源。
2024.06.05 10:46 一直以来我都觉得这份工作挺好的，同事关系融洽，领导负责，工资也过得去，只有单休是难以接受的。但是现在感觉一切都黯然失色，这是一个浪费青春的地方。他不懂得这一次旅行是我学生时代的结束，是我和HMY关系的最终章，也许也会是新篇章的开始。他不懂这这趟旅行对我人生的意义，他只知道我要请假。我听到他毫不犹豫说出辞工两个字的时候，我感到一种惋惜。
2024.06.16 我发现我又陷进去了，现在只要手机一响，就会激动地打开微信看是不是她发的信息，看到不是她发的信息之后似曾相识的失落感油然而生。昨天在微信上聊了一整天，但是今天却没有主动给我发过一条信息。晚上我给她发信息说明天下雨没法拍照，她看到之后简短地应和了一下，然后就消失了，过了半个小时才回复我。不知不觉我的情绪又被她所掌控了，似乎过去的一切又要重新来一遍。我好不容易拥有的新的没有她的生活，又开始被她一点一点地无形地侵占了。然而对于她来说，她没有一点的失落或者是伤心不安，相反她更庆幸身边有一个不敢表白的坚实追求者可以为她提供情绪价值。 我后悔过去一个月和她所发生的一切事情，也后悔写下这段话。
2024.06.17 今天的一整天都好困，昨晚只睡了4个小时，今天早上又起的很早去还车。昨天是我人生中最美好的一天，足够深刻。我和她一起去了很多地方，吃了很多好吃的，看了很多好看的，聊了很多有意思的，最重要的是我们都很开心。以至于我有一种错觉，我以为她是我的女朋友，我们是一对情侣，一对恋人。
2024.06.28 15:17 习惯了以往上班时候手机时不时亮起屏幕上显示她的名字，总能带给我一阵惊喜。但是到现在为止，她今天没有给我发过任何信息。心里有些许失落，这种失落感让我感到有些不安，越走越远就会发现，我只不过是在和去年此时一样走着重复的路，终究逃不过这个结局。